昨日まで仕事でさ、気づいたら大晦日だよ。
何年か前まで、blogに大晦日色々書いてたけど、
私自身 そういう振り返りをするのが面倒になってしまったので、やめました。
ついでに、このblogもやめようかと思ったけど、
たまに文字で気持ちを綴りたい時もあるので、特に閉鎖もせずこのまま場所は残していようと思う。
以前は、こうでありたいという姿が 時に自分へのルールになってしまって、
最初は楽しかったのに、あとからなんでこんなことしてるんだっけ？ってこともあるわけで…
必要じゃなくなる時が来るっていうのは、
時間が流れているということ。
いつだって同じではいられないのだ。
私には、本当の自分を理解してほしい という欲求がある。
周りの人が「あなたは◯◯だよね」 と言うたびに、
「本当はそうじゃないのにな」と思って、「わかってない」「わかってほしい」と思っていた。
少し前から、本当のところを理解してもらっても、何かが変わるのだろうか？ と思うようになり、
理解してもらおうとすること自体をやめた。
ここ最近は、「本当の自分」ってどこにあるのかわからない と思うようになった。
私がみんなに見せていない自分を「本当の自分」だと思っていたけれど、
みんなが見ている私が、私の知らない「本当の自分」かもしれない。
そもそも、本当の自分がどうであったとしても、仕事も生活も人生も進んでいくのだ。
「本当の自分」を理解する意味とは？
今自分が信じていることを大事にするだけでいいように思えて来た。
どうでもいい日記。
年明けに、部署を異動することになった。
本来はこの時期異動しないので、異例のこと。とても急なこと。
異動先の事情で、行くことになった。
今の職場でやらなきゃいけないこと・やりたかったこと…色々あるけど、
まずは、チームのメンバーの不安を取りのぞいて、新しいチームのスタートがうまく切れるようにすること。
と言っても、どうしたってうまくいかない場面はあるものだけど、
チームメンバー全員と面談をして、不安点の聞き取り。
できるだけ解決するために動いたり、解決できないことは、捉え方を伝えることで、今後元気に仕事ができるようにお話をしている。
その中で、涙を流すメンバーが。
なんで泣くの？と聞くと、ここで働くきっかけを与えてくれたのが私だから と。
偉大な先輩がいなくなるのがさびしい と。
異動のことを聞いてから、ことあるごとに思い出しては泣いていたらしい。
謙遜でもなんでもなく、
私は全然偉大でもないし、尊敬されるほどのことはしていないんだけど、
毎日一生懸命に仕事をしていたら、こんなごほうびがいただけるんだと、私も涙が出た。
来年、私の仕事運はとてもいいらしい。
いつか、また。
先日 外勤先で、大学の同期に出会う。
卒業して以来の再会。
とはいっても、向こうは私のことは知らず、私が一方的に知っていただけ。なんでだろ？
それでも、共通の知人の話をしたり、仕事や研究の話をしたり。
それぞれが、それぞれの場所で、がんばっている。当たり前だけど、がんばっている。
私も、年明けに新しいスタートを切ることになった。
がんばろう。
皆さんにはお盆休みはありますか。
私の職場には、お盆休みという概念が存在しません。
ですから例年仕事でしたが、今年はなぜか3連休をいただけました。
たまにある連休、いつもぐーたら過ごして終わってしまい、
一体何をしてたのか思い出せず、私に「ていねいなくらし」なんて一生無理だな って思い知るのですが。
この連休は気になっていたところの大掃除！
玄関の靴棚の配置替え。それによりかなりのスペースが生まれる。
白い底のスニーカーの汚れを落とす。とてもきれいになってさっぱり。
ついでにもう一生履かないヒールのブーツも磨く。リサイクルショップで売れるかな。
細々したものをしまっていた棚のものも全部出して整理する。
前回整理したのは育休中だったから…6年前？←
その時は捨てられなかったマニキュア・ヘアアクセサリー・つけまつげ…笑
これらももう一生使わないので捨てました。
これまたかなりのスペースが生まれました。
40代も半ばになり、似合うものや心地いいと感じるものも変化しているんだなと改めて実感。
掃除を終えたらビールを開ける。
充実したインドア派の休日。
私はなかなかリスクの高い エッセンシャルワーカー なもんで、
テレワークもできず、毎日毎日通勤して、濃厚接触しているわけですが。
そんな私たちにワクチン接種の順番は回ってこず、
職場での接種も、日程合わないなら自分でなんとかするように と言われてしまい、
見通し持てず、先行き不安な今日この頃です。
オリンピック、やるんですねぇ…(遠い目
全然更新していなかった。。。
暇さえあれば ネットばかりしているのに、全然更新していなかった。
なんだか疲れていたり、気分が乗らなかったりで、blogから遠のいていました。
誰か覗いていてくれていたのだろうか。だとしたら、申し訳ない。
コロナ禍が関係しているのかしていないのかわからないけれど、
今までこだわっていたもの、手放せなかったものへの執着が薄れて、色々処分した。
疲れたなー と思った時、どうしたらいいのかも、試行錯誤しながらやってるところ。
40代も半ばになり、どんだけ若くみられようと、くたびれてきている肉体をどうにかメンテナンスしながら生きていかないといけないわけで、
無理をしないことだとか、自分の苦手分野は捨てるとか、そういうことを考えて日々過ごしています。
人づきあいが得意な方ではないけれど、
さすがにさびしくて、飲みに行ってみんなで語り合いたいなぁって思っている。
そんなことを思いながら、脱毛サロンでVIO脱毛デビューを果たしました 笑
「お話があるので、時間をもらっていいですか」
と言われて職場の人と話す。
思いのほか精神的ダメージを喰らい、なんとも言えない気持ちになっている。
ムカつくのか、悔しいのか、悲しいのか
言葉にするのは難しいけど、「1秒でも早く別れたい男にフラれた女の気持ち」
というのが一番しっくりくる気がする…。。。
その人をとても信頼していて、色々力になろうと思っていたけど、
力及ばず、結果が思いもよらないものになってしまった。
だからといって、私が自分を責める必要はないし、勝手に落ち込んでいるだけで、
彼が悪いわけじゃないのは、ちゃんと理解しているのだ。
四十路を超えても、こんなことやり過ごせないなんて、子どもっぽいとは思うんだけど、
でも、あいつが言ってきたことは、失礼だし、誠実じゃないし、ムカついて落ち込むくらい、いいじゃないか！！！
って、自分をゆるすことにした。
感受性が高すぎてイヤになる。
飲みに行きたい。。。
連日コロナコロナ言うとりますが
皆様はいかがお過ごしでしょうか。
緊急事態宣言出ていなくても、元々がインドアなので、大した困ったこともないのです。
買い物はネットや宅配が大半だし、外に出て遊ぶタイプじゃないし…
でも…さすがに、そろそろ飲み会には行きたい😖
最後に飲んだの、9月だった気がする。。。
私はテレワークができる職種でもないので毎日出勤ですが、
やっぱり仕事は刻一刻と状況が変化するので、いつもより慎重な仕事ぶりを求められてます。。。
職場が元来いい加減な文化のところなんで、とにかく確認！煩雑…
保育園は、何も言わずに預かってくれるので、本当に感謝です。
仕事であちこち運転して移動してますが、週末はどこも混雑しています。
アイスクリーム屋さんには長蛇の列。
スーパーやホームセンターの駐車場は満車。
ゴルフの打ちっぱなしは朝の7時からほぼ満席。
外なら大丈夫、マスク付けてれば大丈夫 って思っているのか、
これじゃいつまでたっても収まらないでしょうね。
ボンズは「そろそろ学校行きたい」だそうです。
そりゃそうだ。
でも、こんな調子じゃ、当分無理だと思う。。。
今日のblogはただの愚痴ーーーー！
メンタルに課題を抱えてる職場の人が、
自分の課題を私の課題とすり替えて わーわー言っちゃうもんだから、
えらい人から呼び出される…
菩薩じゃないんだから、あんなこと言わなきゃよかったなぁ と思うことのひとつやふたつ あるよそりゃ。
それを取り上げて、「傷つきやすい人が多いんだから」と言われるわけですが、
私が傷ついてないとでも思ってるんだろうか。
口にしてもしょうがないから、言わないだけ。
言ったところで、仕事しないといけないから、平気そうな顔をしてるだけ。
いつもわーわー言う人達ばかりが手厚くケアされて(仕事もしないくせに)、
歯を食いしばって黙って働く人達が、どうしてやる気をなくしたり、自信を失ったりしなきゃなんないんだろう。
管理職の手腕の問題？
ホント、数年後に仕事辞めちゃう気がする自分が怖い。
(今はまだがんばる)
こんなにがんばってても、こんなふうに言われちゃうんだなぁ。
というわけで、一番忙しい年度末〜年度始めにもう元気失っています。
すごく頼りにしてた人も異動だし…
それなのに、飲みにも行けず、おいしいものも食べに行けず、ヨガにも行けず…
どんより。
新型コロナウィルスでなんやかんやと てんやわんやですね。
中学校の卒業式は、保護者は出席できず、卒業生と教職員のみで執り行うことに。
仕方ない というには、あまりにもさびしい1日でした。
本当に苦しい子育てをしてきた小学校、中学校生活は、ボンズが大きく成長した3年間でもありました。
こんなことになろうとは…。。。
入学式はどうなるんでしょうかね。
職場にヘンな人がたくさんいます。
昨日、うっかりヘンな人に埋め込まれていた地雷を踏んでしまい、
ちょっとした騒動になってしまいました。
ヘンな人は、「怒られてとても傷ついた」と言いました。
口が悪かったのは確かだけど、怒ってないし…私は私の仕事をしただけ。
自分の仕事のクオリティを棚に上げて、気持ちの問題をことさらに強調されてもね。
私の仕事ぶりを見て、
精神的にタフで傷つかないと思っている人がいる。
みんなが働きやすくなるように、いい仕事ができるように、利用者が幸せになるように、
誰かがイヤな思いをしたり、声を上げたり、汗をかかなきゃいけないと思っている。
それを引き受けているだけで、それなりに「あーあ」 って思って仕事してるんだけどなぁ。
遠くから眺めながら、人の能力を羨んでやきもち焼いたり、
なんで私はこんなにがんばってるのに評価されないんだと吠えてる人がいるけれど、
そんなところから見ていたって、何にも分かるわけがない。
いつまでそんなこと言ってんのかね。
ヘンな人のためにも、頑張らなきゃいけないのかな。
もっと、ちゃんとした人のために働きたい。
天命を待つことしかできない日々が続きましたが、
無事に療育手帳を取得、高等支援学校も合格致しました。
ボンズも、学校の先生たちも、もちろん私も、
みんなみんながんばった。
そのせいか、脳みそが急に休息を求め出し、もう動かなくなってシャットダウン。。。
仕事を休んで回復に努めました。。。
そんな思いしてここまできたから、簡単な仕事は旦那に頼もうと思って、
入学関係書類をポストに入れてと頼んだら、切手を貼らずにポストに入れてきた。
「だってポストに入れろって言ったじゃん」だって。
これが40過ぎた大人の言うことかね。
すぐ言い訳するから、最近はボンズの方が役に立つ。
明日は北海道の特別支援学校の入試ですーーー。
インフルエンザも流行りまくって…インフルエンザ怖い！
今月はヨガも行かずにウイルスの脅威から逃れてる！
何が心配って、一番心配なのは、天気と路面状況よ！
道路ツルツルだったら、無事に着けないかもしれないからな！
でも、まだ受験資格がない状況には変わりない。。。
入試の次は、児相の判定！
めちゃくちゃ大変な思いして、主治医や学校とやり取りして、資料を作って…
発達障がいの困り感が、きちんと制度に反映される世の中であってほしい。
疲労回復のため、睡眠時間を増やそうとしたら、
本を読む時間が減った…
2019年に読み終わった本：17冊（年々少なくなってるな…）
2019年のオススメ
★地曳いくこ 「着かた、生きかた」（宝島社）
若くない人が、どのようにファッションと向き合うか。
ワードローブの考え方を教えてくれる一冊。
「服を買うなら、捨てなさい」も一緒に読むとさらによい。
★小川糸 「ツバキ文具店」（幻冬舎）
想像以上に面白い一冊。
文字は想いや人をこんなにもあらわすとは。
来年も素晴らしい本と出会えますように！
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